• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть (список заголовков)
03:04 

Три мужчины...

Три мужчины... целых три мужчины занимают мое сердце... и что мне с ними делать? Может хоть ктото подскажет?

Первый... я его знаю год, мы с ним встречаемся, но не как нормальные люди, а скорее как любовники, и ничто не должно нас соединять кроме этого... но мне кажется что соединяет... И так хочется чтобы он остался со мной... И не знаю, что мне с этим делать(((

Второй... Я тоже знаю его почти год. Чаще он мне как брат... Но иногда хочется, чтобы он был больше, чем брат... больше, чем друг... И не знаю, что мне с этим делать(((

Третий... Его знаю меньше, чем первых двух, но влюбилась в него с первого взгляда... Он сказал, что у него есть девушка, и этим он сказал мне всё... И не знаю, что мне с этим делать(((

......................................


@темы: он, грусть

01:16 

Ну вот и снова здравствуйте... Приехали называется.

Не знаю если честно, в чем смысл моего дневника, но в сотый раз по-детски писать о том, как мне плохо... чушь... но сказать некому((

Молодой человек из прошлой записи что-то больше не выказывает желания со мной общаться... Жаль, приятный был человек. Я бы с ним пообщалась... как со специалистом... как с другом в конце концов... но не заставлять же?

Любовь моих последних двух лет по-прежнему меня дразнит. Своими двусмысленными шутками, намеками... но спускает на тормоза в последний момент. Раньше хотелось плакать от этого, а сейчас? Сейчас тоже хочется плакать, но не буду. Не увидят больше моих слез. Никто... По крайней мере я так хочу... а получится ли? посмотрим...

Да, я его люблю, но портить ему жизнь, вернее, омрачать его жизнь проблемами с его девушкой я не желаю. Если ему так хочется, то пусть живет с ней. Значит так надо! Хотя по глазам его вижу (причем замечала это не только я), что я ему далеко не безразлична...

 

На работе стала ненавидеть большую часть коллектива. Разумеется, остаются люди, без которых я не смогу жить наверное, но к ним и вопросов никаких нет. Это Надя... мой любимый администратор... Если бы мне кто-то сказал два года назад, что мы так сдружимся, то я наверное бы удивилась. Но я не жалею. Это Масяня. Золотая девушка. Просто обажаю ее. Это Женька. Да, общаемся мы с ним недавно, но как-то с ним просто и уютно... Еще несколько мальчишек (повара): Вова, Паша, дядя Вова...

А остальных ненавижу... Если бы не вышеперечисленные люди, то уволилась бы, но не могу(( Все таки человек - социальное существо. Он чрезвычайно зависим от остальных... а кто пытается доказать обратное чаще всего погибает(((


@музыка: Г.Лепс - Спасите наши души (сл. В. Высоцкий)

@темы: Работа, грусть, он

13:18 

Вчера круто отдохнула. Снова Хард (уже с Аварийкой), снова Артишок. Я просто клево оторвалась, но не бывает так чтобы все было хорошо. Хотя нет... вчера мне было реально хорошо, а вот сегодня наступает осознание того, что кое-что было неправильно...

Интересно, сколько лет я страдаю по этому человеку? Около двух уже точно, но ведь ничего не делаю для того, чтобы хоть как то достичь своего.Даже наоборот. Я при нем постоянно с кем-нибудь танцую, зажигаю, встречаюсь... Разве он посмотрит на меня с таким моим поведением? Вот и вчера то же самое. Хотя мне жутко понравилось, но тем не менее наверное все это было зря. А мечта так и останется мечтой из-за несдержанности...

А еще возникает вопрос: долго ли меня еще будут считать за девушку второго плана? Почему меня всегда воспринимают только как любовницу? Не как свою девушку, не как (возможно) будущуу жену... а просто девочка на время. Возможно, на долгое время, я не спорю, но не навсегда. Меня это бесит. Я устала от таких отношений... временных, в которых заранее знаешь чем они закончатся... ведь...муж никогда не уйдет от жены к девушке, которая так легко смогла его сбить с пути истинного... и это меня порой убивает(((

@темы: Hard Rock Cafe, Зацепило!!!, грусть, он

18:01 

Время вновь сделало круг по спирали... вновь Новый Год, вновь запущенный дневник. Интересно, сколько раз я сюда вернусь? И вернусь ли вновь?

 

Хотя если посмотрерть на мою жизнь, то ни о какой спирали можно не говорить. Все осталось на месте... все по прежнему((Все та же работа, все та же учеба, виртуальная жизнь по ночам и редкие встречи с друзьями. А еще... наступил Новый Год... И это тоже осталось неизменным. как и в прошлом году. Все та же ненависть к этому празднику. Только в этот раз я встречала его на работе(((

 

Я вот тут задумалась, почему я его перестала любить? (новый год) Когда это началось? Сначала я думала, что в этом году. Из-за того, что не смогла его отметить, не смогла повеселиться, а до шести утра работала. Потом я вспомнила прошлый Новый Год. Мой депрессняк по поводу расставания с МЧ. Правду говорят. Как НГ встретишь, так его и проведешь. К сожалению, все повторилось((

 

А потом я вдруг подумала... бредовая мысль на самом деле... Из моего Нового Года исчезло чудо, сказка, надежда... Ведь всегда так случается... С того дня как из нашей жизни пропадает Дед Мороз и Снегурочка. Сказочные персонажи, которые перенеслись когда-то в наши души, в наши сердца... в наши квартиры. Это мамины и папины друзья, которые переодевались в домашний махровый халат и приклеивали вату к подбородку, чтобы полрадовать и подарить надежду юным созданиям, для которых сказка еще существует... А когда за красным новом начинаешь видеть пьяного дядю Сёму из третьего подъезда, начинаешь понимать, что детство прошло, что сказки больше не будет. И начинаешь ненавидеть всех кто тебя обманывал... Хотя прекрасно знаешь, что потом... через несколько лет, ты точно так же будешь оберегать эту сказку для своих детей, для детей своих друзей... а Новый Год останется днем несбывшихся желаний... так жаль...


@темы: Новый Год 2010, грусть

05:28 

С ума сойти. Кажется мне пора перестать смотреть и читать Унесенных ветром... Мне сегодня приснился кошмар... только немного переделанный под мою жизнь. Как будто я - это незабвенная Скарлетт, и я бегу в Тару (такую спасительную... только жаль, что ей в итоге оказалась моя реальная дача). Как будто сижу я в какой то забегаловке... отхожу на пять минут, возвращаюсь, а там творится какой-то кипиш. Я поняла, что надо побыстрее оттуда сматывать... но почему-то я быстро этого сделать не смогла... Пока я искала свою курточку, я обнаружила, что забыла еще несколько вещей... потом я собирала их, но все валилось у меня из рук... потом я потеряла ключи и очень долго их искала. Потом ко мне видать кто-то пристал (этого я не помню, но из контекста получается так) и мне пришлось обратиться к своему МУЖУ!!!, чтобы он, так сказать отстоял мою честь... Но заметив, что этот разговор мягко говоря закончится избиением оного (какой то он во сне мямля попался... типа Чарльза Гамильтона), я обратилась к Ретту Батлеру О, Боги... сейчас даже вспоминать смешно, но ночью было реально страшно Ретт сначала мне сказал, что не может оставаться в этом заведении ни минуты, так как уже кого-то пристрелил... но после того как узнал почему и о чем я его прошу, он тут же вмешался и, надеюсь, все разрулил. Этого я так и не узнала, потому что уже бежала домой собирать вещи и уезжать в Тару (вышеупомянутая дача)... Собиралась я очень долго... но уехала я или нет я так и не узнала. Ну не смогла я выдержать этот ночной стресс от сборов и проснулась. Мне очень давно не снились кошмары... но сегодня это произошло. Не знаю из-за чего и почему... но хорошо, что он был не таким от которого просыпаются в холодном поту...

@темы: грусть

03:49 

И опять все заново...

Я поняла сегодня одну вещь. Не знаю, временное это было озарение, или я сделала новый шаг во взрослую жизнь... Не знаю...

Но одно я поняла... даже две вещи: Я в этой жизни никто и я устала от этой жизни.
Честное слово, я уже замучилась. Пашешь как лошадь, учишься, забиваешь на все остальное... а в итоге? НИ-ЧЕ-ГО!!!
И что, что я работаю? Получаю копейки, честное слово. График даже меняется каждый день. Не понять когда выходные, а когда нет. Чувствую себя рабом каким-то. Да, я люблю свою работу, но не до такой же степени!!!
Началась учеба... еще минус драгоценные часы на сон. Я уже на человека перестаю быть похожей. Исхудала до невозможности (хотя ем ого-го как много). Спать вообще не получается практически. Да я даже родителей вижу раз в двое, а то и трое суток. С папой вообще раз в неделю. Хотя живу с ними в одной квартире и совершенно не избегаю их общества.
Здоровье сажу окончательно. Ноги уже не держат... Желудок испортила. Тошнит практически после каждого приема пищи. Я начинаю бояться за себя в этом отношении.
Ну и в личной жизни ничего хорошего, естесственно. Вроде вот начинало что-то харождаться дня три назад... а сегодня я поняла, что этому не бывать никогда. Хотя еще наверное немного помучаюсь. (Я же не могу без этого...)

ИТОГО: я устала. Безумно устала. Просто не хочется жить. Я давно отучила себя думать об этом. И нескольько лет уже не то чтобы произносила, а даже не думала об этом. Сегодня у меня это тема дня, можно сказать.

@музыка: Mad World

@темы: Работа, грусть, он

19:50 

Новый этап?

Хм... весело. Завтра первое сентября. Так непривычно. И нет этого ощущения радости. Раньше я всегда рвалась на учебу... будь то школа или универ. Мне всегда хотелось учиться...
А сейчас у меня поменялось отношения к этому дню. Я чувствую какую-то досаду. Что кончилось лето, что начинается эта ужасная осень. Что будет еще меньше свободного времени, что не буду успевать ходить на работу...
Может я повзрослела? сейчас я хочу лишь работать, веселиться, отдыхать и общаться с людьми... А на учебу мне просто наплевать. И не хочется мне с ней связываться. Хотя мучиться еще два года(((

@музыка: Sunshine reggae

@темы: грусть

03:11 

13:10 

и вновь еще один день

Да... еще один день, который скоро закончится. Сейчас тупо одеться... накраситься и дойти до работы... Намотать там 15-20 километров, сесть в машину, доехать до дома и лечь спать... а завтра все повториться сначала... И послезавтра тоже.

Люблю свою работу. Она меня меняет. Я там становлюсь собой. Я могу реализовать там себя. Главное подождать...

А потом наступят выходные. Может вновь соберемся и съездим в АртИШок (караоке-клуб), а может схожу к подруге, которую сто лет не видела... Но скорее всего я пойду в магазин за тетрадками и прочей канцелярией. Мне мама просто глаза открыла!!! Оказывается через 10 дней начнется учеба!!! И я окончательно свихнусь от переутомления!!!

Хочу спать... просто спать.......

@темы: Работа, грусть

23:57 

А я уже без тебя не могу...
Хочу видеть твой взгляд и слышать твой голос...
Еле слышно дышать под касанием рук
Дорогой, возвращайся!!! Но безжалостный Хронос
Все считает минуты, отнимая тебя...
Дни... недели летят...и пройдут месяца
прежде чем вновь увижу тебя пред глазами...
Но поймешь ты меня... если вспомнишь, любя...

я тебя не забыла, и забыть не смогу...
Ты поверь мне... я жду!!! Буду ждать очень долго!!!
Ты мне лишь обещай, что вернешься... и вновь.......

Лишь молчанье на эти нехитрые строки...
ты посмейся над ними и выкинь в ведро.
Обещай мне одно, что хоть изредка вспомнишь
Те минуты что вместе пробыли... давно...
Это было спонтанно... необычно... красиво.......

И лишь солнечный луч золотой бьет в окно
Поднимая с кровати тебя, мой любимый.

Ты прости мне молчанье мое в эти дни...
Что тебе не писала так долго, ПРОСТИ!!!
Я ведь жду тебя, милый!!! Я верю в тебя!!!
И пройдут месяца, но я встречу тебя!!!

@музыка: А твои глаза цвета виски

@темы: любовь, грусть

00:01 

Просто кошмар какой-то!!! Целый месяц ничего здесь не писала. Сейчас настроение просто прекрасное!!! Недавно пришла из Харда!!! Мощнейший заряд энергии!!! Помимо всеми любимой Аварийки выступала так же молодая группа Телетайп. Пусть у них еще нет опыта... пусть у них не все звучит на 100 %, но я готова поставить им памятник хотя бы за то, что они исполняли хорошие РУССКИЕ песни группы Секрет!!! Я просто тащусь!!!

Вернулась работать в свой ресторан))) Просто как будто снова дома!!! Да, коллектив сменился практически на 100%, но все же родные лица остались а новые люди - тоже очень приятные для общения!!! Мне там очень нравится)))

А вот личная жизнь как всегда подкачала. И если я раньше считала, что это не во мне дело... что это просто стечение обстоятельств... то сейчас я все четче и четче осознаю что за последние 5 месяцев все косяки в личной жизни происходят именно из-за меня.У меня просто какая то отрешенность к любым отношениям, значащим более чем дружбу. Просто не хочу!!! Просто я их боюсь... Боюсь наступить на те же грабли... и ударить по той же шишке... которая вроде уже и не болит, но от сильного удара просто разорвется голова... Не хочется плакать... не хочется веселиться... все происходит на автомате... как то само по себе (хоть и достаточно искренне)... Хочется любви... заботы, ласки, внимания... ХОЧЕТСЯ!!! Но НЕ МОГУ!!!
Хм... интересно, через сколько это у меня пройдет?

@темы: грусть, любовь, хард

22:56 

Тяжело терять друзей...

...особенно когда в них разочаровываешься...

Очень тяжело. Когда веришь им и доверяешь. А потом... Нет, это было не предательство и никто меня не подставлял... Это простоя наконец разглядела его отношение ко мне. Мы были хорошими друзьями достаточно давно. Вот уже почти 5 лет. Думаю это большой срок. И понимать, что в течение этого времени не разглядел человека...очень тяжело. Когда просишь чего-то не делать, а он это делает только из-за того, что я попросила об обратном.

В общем не хочу вдаваться в подробности, но как-то грустно от этого...

@темы: грусть

23:26 

Сижу и слушаю музыку

"Кофе на столе..." - уже закончилось
"Ночью он придет..." - только во сне
"Все смогла б сама... наверное, без НЕГО" - может и смогла бы...
"И до сих пор не смогла уйти... она осталась... прости..." - прости...
"И вообще, если честно, нам не нужно ни хрена..." - ну честно!
"Скованные одной цепью..." - а ведь это так?
"I don't understand! Why... so much I hate?..." - и это правда
"It's a wonderfull life..." - правда в данный момент не сильно в этом уверена
"Но в десять ровно мама ждет тебя домой..." - это про меня... только теперь как Золушка, к 24.00
"Ой-йоооо..." - крик души (и никто не услышит...)
"... wanna be a big star..." - а кто не хочет
"Хоронил он любовь сотни лет, сотни зим..." - думаю все так делали...


(с)

Заимствованы строчки из песен исполнителей: Band'Эрос, Павел Воля, Наутилус Помпилиус, Enigma, Gwen Stefani, Кино, Чайф, The Black Eyed Peace, ДДТ.


Думаю... пока хватит, не хочу помойку здесь делать...

@музыка: вышеперечисленная

@темы: грусть, музыка

23:25 

Уже четвертый день Нового Года. Знаете, а я похоже смирилась с тем, что 2008 год уже никогда не вернется. Хотя мне очень жаль. Четвертый день года! А еще ничего не сделано. Сижу дома, даже до магазина ни разу не вышла. Нужно завтра обязательно куда нибудь выбраться. Просто жизненно необходимо, иначе я просто протухну скоро в этом помещении.
И вы даже представить себе не можете, чем я занимаюсь, по крайней мере, уже четвертый день!!! Я учу билеты. Готовлюсь к экзамену который будет ... блин!!! Уже через 2 недели! Как быстро время то идет!!!!!! АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

А вообще, на все насрать с высокой колокольни. Я устала... Одно радует: 6.01 - открытие Харда, и числа восьмого пойду на работу. Может так легче будет)))

@темы: грусть, тоска

08:53 

Вот и наступил Новый Год! Не знаю, радоваться или плакать...
Отмечала я его все-таки не дома, как хотела сначала, а с друзьями. Повеселились просто супер. Чем люблю такие компании, так это тем что все и вместе и по отдельности одновременно... Весело)))))
Позвонила брату, всю ночь пыталась до него дозвониться. В итоге сделала это где-то около часа назад. Поздравила его. Впервые услышала его голос... так приятно... Надеюсь я его не разбудила)))

Не хочу отпускать 2008-й год, а он (год) так подло со мной поступил, и ушел. Мне было так хорошо в этом году. У меня было столько счастья. А сейчас все изменится, я в этом уверена. Да что там, уже все изменилось, просто не хочу признавать этого. Такое чувство, что это новый этап в жизни и что от былого в этом этапе ничего не останется... Не хочу!!! Верните мне мои счастливые летние и осенние дни. Верните мне счастливые четыре месяца с июля по октябрь. Такие легкие и беззаботные дни, когда ни о чем не нужно было волноваться, когда я верила, что все будет хорошо. А сейчас от этого всего не осталась и следа... Веры больше нет, но вот Надежда почему то осталась. Скорее бы они все поисчезали: и Вера, и Надежда, и Любовь!!! Не могу так больше!!!!!!!

Ну что еще сказать... С НОВЫМ ГОДОМ ВАС ВСЕХ!!!!!! Надеюсь, что по крайней мере для меня он будет не хуже предыдущего.

@темы: грусть, любовь, он, тоска

16:01 

Она пришла в твой мир...
Нарушила твой покой...
Ты не спишь ночами...
Ты ищешь ответ...
Кто она?
Откуда?
Это ангел?
Это судьба?
А вдруг это моя вторая половинка?

И ты боишься её...
Боишься, что потеряешь её...
Боишься...
Боишься, что она пришла не к тебе...
Боишься, что она пройдет мимо...

А если она к тебе?
Только к тебе!
И ты снова боишься...
Боишься к ней прикоснуться...
Вдруг это сон...
Или видение...
Она растает...
Рассыпется...
И больше никогда не придет...
И ты её больше никогда не увидишь...
НИКОГДА...

А она ждет...
Ждет твоего взгляда...
Ждет твоего прикосновения...
Она всю жизнь мечтала о тебе...
А ты...
Ты боишься...

Она умерла...
Просто умерла...
Не от старости или болезни...
НЕТ...
Она умерла...
От тоски...
От безответной любви...
Она ждала твоего прикосновения...
Она ждала твоего взгляда...

А ты?..
Ты боялся...
Ты боялся к ней прикоснуться...
Боялся, что она рассыпется...
Боялся, что это мечта...
А она была реальностью...

Она умерла...
От тоски...

Ты умер...
Из-за боязни...

И вы встретились...
Там...
Там...

Ты посмотрел на нее...
Она улыбнулась...
Ты прикоснулся к ней...
Она не расстаяла...

И вы счастливы...
Не здесь...
Там...
Здесь вас нет...
Ни вместе...
Ни по отдельности...
Но ТАМ...
Вы единственные!!!

@темы: грусть, любовь

Ksienka

главная